Почему, зная что он лжет, что не все так просто, я все равно продолжаю наивно верить ему, хотя знаю, знаю же, что в Токио мы не полетим и Южную Корею я не смогу посетить, почему я все еще ищу правду в его обещаниях, если даже совсем его не люблю. 

Я все чаще об этом думаю и  прихожу к выводу, что  для меня все иначе, даже если мне всего 18-ть материнство меня пугает. Да я люблю наблюдать за беременными, но в то же время у меня идет чувство отвращения, но не к матери и ребенку, просто  чувство. 

Если бы я узнала, что  жду ребенка, то  ни слова бы не сказала его отцу и просто бы сходила к врачу на аборт. Да, я бы плакала и часть меня  просила бы не делать этого, а вторая бы  ехидно усмехалась. Но я бы  все равно совершила бы этот поступок… Потому, что я очень боюсь, что промучаюсь с ребенком всю жизнь...

Так, нужно взбодриться, но  как? Все же вроде хорошо, так чего же мне не хватает? Почему я саморучно насилую  свою душу, выуживая из нее всю правду, которую так старателно прятала

Хочу освободиться от груза, который меня давит, о котором не могу сказать в слух. 

Я такая глупая, ведь даже зная, что от  всей боли не избавиться, я  веду этот дневник, даже не надеясь на понимание. 

Порой я лгу сама себе, лгу когда говорю, что все хорошо и я просто устала… но иначе я не могу… Я боюсь признать саму себя, именно  такой какая я есть...

Мне хочется, чтоб меня обняли, но не  родные люди, а тот, кого бы я полюбила.

Странно, столько мыслей и не одной счастливой...

Наверное, наверное это правда, правда что мои глаза стали блестеть иначе, а улыбка — маска. Иначе ни как, все, что я помню, это лишь отрывки из детства, а так же из юности. В этих отрывках нет друзей, я ни разу так и не дружила с людьми по-настоящему… кто такие друзья? Я не знаю… Но я счастлива, счастлива, хотя внутри столько боли, что я даже описать не могу...

Какие странные и в то же время нежные слова… На самом деле я и сама  толком не знаю, все перевернулось, все  сломалось, именно, именно сломалось… Этот год, этот странный или даже сраный 2012 год ломает меня, а я, я даже не оказываю активное Сопротивление...

Все началось  и закончилось, я сама, сама повелась на эту игру, даже зная, что ни одно слово не является правдой… Просто, просто хотела быть нужной...

Я устала, устала сама от себя, от своего нытья. Но я не могу, не могу сама понять,. что же со мной происходит.

Сегодня, ужиная в кафе, я поняла, что хочу молчать как раньше, не хочу говорить, мои слова — пустой набор слов без смысла. 

Что же приносило мне счастье? 

А вчера моя жизнь поменялась из-за одной  мелодлии, я резко изменилась, даже сегодня, я старалась улыбаться и веселиться, пыталась забыть, что навсегда буду иметь  подрезанные крылья.

Я знаю, знаю причину по которой буду одна, знаю, но  боюсь, до сих пор боюсь ее признать. 

Как забавно, даже зная всю правду, я все равно бюсь о прутья клетки и хочу свободы, но даже обретя ее на миг, смогу ли я выдержать? Смогу ли не разбится о  слова людей? Закрою ли глаза на все, что думают обо мне?

Не имея репутации, я все равно хочу быть той кем никогда не стану. 

Вчера, такое странное вчера все  еще терзает меня. Повзраслев, я все равно буду ребенком… Как бы я этого и не пыталась избежать.  Закрывая глаза на правду, я  сильнее бьюсь о реальность,  не желаяя ее принять.

Это странное желание, но почему-то я хочу его рассказать. 

Мне не надо на день рождение цветов, дорогих машин и прчего борохла, я просто хочу, чтоб рядом со мной был мужчина, который проведет со мной ночь и скажет, что я самая красивая из всех его женщин. Пусть это будет ложь, пусть утром он забудет мою внешность и мое имя, но я хочу этого всем сердцем. 

Я так боюсь, боюсь, что всегда буду одна и не познаю всего того, что так желает мое сердце. 

Я испортила себя сама, не помню сколько мне тогда лет было, но  наверное 10-12 точно, я ведомая странным чувством заставляла свое сердце и тело трепетать, а потом погрузилась в необъяснимое чувство кайфа, которое разлилось по моему телу, но позже, после этого я так и не сумела повторить его. Словно наркоманка, я искала в этом  тот самый кайф, который испытала, но так и не нашла его.

Сколько бы я не пыталась это бросить, я все равно иногда совершаю этот мерзкий, но почему-то такой необходимый поступок… Мое странное желание идет из прошлого, ведь я сама позволила себе эту маленькую глупость.

Зачем я ставлю на повтор то, что меня так терзает? Что я так боюсь признать? Что скрываю за лживым счастьем?

странно… я чувствую боль, которая раздирает меня, хотя на то нет причин. Хочу в ванну, в теплую воду, котороя «обнимет» мое тело… Хочу полностью измениь свою внешность… почему-то мне не выносимо из-за мелодии, которую я сегодня услышала...

Эта странная мелодия, заставляет меня выдавливать из себя гадкие слезы и желание завизжать, которое я с силой пытаюсь заглушить...