стало легче… но сильно наклонятся я не могу,  это вызывает такую боль, которая чувствуется аж в паху… Я загнусь, нет, нет, нет,  все само пройдет, просто включу сериал и все пройдет...

подташнивает, жутко, жутко болит живот, даже не пойму в каком месте.  Низ живота  тоже болит, это  было внезапно,  больно глубоко дышать и  смеятся… Трясутся руки, но я не хватаюсь за сумку, хотя в ней лежит пенталгин… буду терпеть пока  могу...

Смогу ли я посмотреть ему в глаза и спросить для чего это все? Да, блядь, для чего эта чертова игра в кошки-мышки с потерянными телефонами и прочей фигней!?

А я не гордая и не горделивая, даже глупая, но  сама… я уйти не смогу, если не узнаю правду.  Легче от  нее не станет, но я хочу узнать ее…

Почему- то часть меня хочет ему верить,  а другая отчаянно  бьется как  птица о прутья клетки… Я сама себя убиваю… Смогу ли я поставить точку в этом мазохизме и насилии над собой…?

Мы странно познакомились, но это нас и связало, он  был ярким и теплым, мы всегда о чем — то с ним говорили, в основном обо мне, увы, я, как и всегда говорила только о себе, изредка спрашивая о том, как он сам, но  он сам бы ничего не  рассказал бы… 

Мы говорили о стихах, у нас были маленькие литературные вечера, он мне читал стихи, а я ему,  было весело. 

А бывало так, что он не  приходил, и это означало, что он  пьян и не хочет меня расстраивать. Я  очень  ждала его в такие  дни, когда он  приходил, я, словно  щенок,  крутилась вокруг него.…Радовалась…

Он всегда хитро улыбался, так что аж мурашки были по коже,  мне это в нем очень нравилось. Еще он послал мне письмо в 2009 году,  это последнее и  единственное письмо, с ним шел кулончик…Мне было приятно, я перечитывала его каждый раз, а потом, когда он умер, я  вспоминала, читая его письмо, старалась представить его лицо, когда он писал, но  так и не смогла представить. 

Он разбился, разбился и разбил кусочек меня.…Наверное, это правильно, ведь, я совсем его не знаю...

Интересно, что  нас связывало?  Ведь мы странно  познакомились и так же странно расстались. А я… А я ведь, любила… Сколько уже прошло с того времени? Лет 6? А я  так и не знаю, где его тело, так даже легче.

Мне так одиноко, даже не знаю как унять эту жуткую боль, которая снова впилась в меня. Нет, нет, на самом деле я эгоистка, мне ничего не нужно, и у меня ничего не болит, честно… Я уже не плачу, когда вспоминаю, все верно- прижилось, приелось, но я так хочу, чтоб он снова был со мной, как тогда, когда мне было пятнадцать… Снова хочу услышать о том, как прошел их концерт, и как он струнами до крови резал пальцы, когда играл.

Хочу, чтоб не было того дня, когда его не стало… В глубине души, мне хочется верить, что он жив… хочется, просто хочется...

Я с детства верю в духов и призраков,  это было заведино у нас в семье, даже не знаю от кого это пошло, но я всегда была уверена в том, что домовые существуют, что  игрушки ночью оживают. 

Помню в комнате бабушки(папиной мамы), до того как она перехала в Квартиру моей мамы, висела старая икона,  лик у которой  черный, о  как я  боялась и до сих пор боюсь спать там где она стоит, не знаю почему, но это так,  еще  я не люблю очень тихие ночи,  вообще их  не переношу, хочется врубить телек и нарушить тишину. 

Мне всегда снятся  дети и не понятный дом, в котором я гуляю или же моя комната. Снится мальчик или девочка, а порой даже оба, но эти сны не хорошие, не  радужные, они мрачные и тревожные, хотя я ужастики не смотрю.  Когда я в скакиваю  с кровати, все в округ темно, я стараюсь рассмотреть комнату,  успокоить себя, но не могу. Поэтому часто держу под подушкой мобильник, чтоб в асе полазить и успокоится. Джонг однажды над мной рассмеялся, сказав, что я  слишком серьезно к этому отношусь, но ведь правда, мы видим то, что хотим и это не значит, что ничего кроме этого нет.

У меня на шторке Ловец  снов, прикольная штука, правда в место хороших снов он ловит сны «приветы» от покойных родственников. Тьфу, тьфу, этого  давно не было. 

Вот уже чертов 11-ый класс, а в десятом у  меня пол года не было алгебры и теперь все-  учитель не  знает как готовить меня к ЕГЭ, я конечно,  сама тоже готовлюсь, но все же, больший материал, который должна была учить в 10-ом, я упустила из-за того, что алгебричка  не приходила или же вообще учитель менялся. Я в шоке… и у меня паника...

Странно, но с самого детства я хотела курить,  знаю, что это не круто, но мне всегда этого хотелось, а почему даже не знаю,  еще, я хотела, чтоб у меня было много мужчин, думала, что, не  полюбив, буду счастливой.…А я одна, правильно говорят, что желаний нужно бояться. 

А я хочу… я хочу отрастить волосы и покрасить их в яркий цвет, потом купить одежду,  взять деньги и рвануть куда  захочу и жить так ярко, ярко, а потом, лет в 30 сгореть,  словно бабочка в огне, сгореть так, словно это было нужно.  Пускай от пули, но зато с улыбкой… Я не хочу быть в земле, когда умру, хочу, чтобы мое тело сожгли, хочу, чтобы хоть кто-то помнил и клал на могилу  белые хризантемы.