Он первый, кого я  бросила, даже если и любила, я просто взяла и ушла, сказав, что  полюбила другого, но было ли это правдой? Сейчас на этот вопрос у меня нет точного ответа. 

Я надолго пропала из его жизни, но он меня нашел, вызвав при этом жуткую совесть… В июне он вернется из армии, а я даже не знаю стоит ли его встречать? Ведь, я БЫВШАЯ. Когда-то я  была у него первой любовью, но потом сама же все разрушила. Я не жалею о своем поступке, ведь после меня он  полюбил многих девушек, встречался с ними, спал. А я бы ему этого  всего не смогла бы дать, я уверенна в этом. 

Вчера ночью мы говорили, он сказал, что  его мама помнит меня, а мне стало стыдно, но не знаю почему. 

Я хочу написать ей письмо и извиниться, но зачем? С того времени  много  воды утекло...

Я же себе сама придумала идеал, сама же во всем виновата, правильно говорят, что любовь нельзя купить.. 

В меня были влюбленны многие парни, даже несколько мужчин, но всем я им не ответила взаимностью, именно потому, что я не  чувствовала ничего к ним, они мне не нравились внешне, хотя для многих  были красавцами...

Даже сейчас,  один парень ( или мужчина, как правильно?), которому 26 лет, приглашает меня в кино и погулять, а я не могу, потому, что в Тюмени меня пока, что нет ( из-за пьянки отца), и опять же этот парень мне не нравится внеше… Да, он по своему красив, но  мне нравятся Казахи, Японцы, Корейцы, Китайцы, Монголы… Эх,  я так и останусь одна...

А я снова призналась Алексу, что скучала по нему,  на что он он сказал: «О, ну, иди ко мне.» и я его крепко, крепко обнимаю, он смеется, а мне хорошо и радостно. Он, конечно, похуист, но ко мне относится иначе, даже говорит, что я его друг. Я и вправду соскучилась  по нему, но работа режессером не из легких и поэтому он на долго выпал из моей жизни...

Все таяло и снова замерзало, не оставляя ничему красивому и прекрасному шансов на выживание. Вот такая вот выдалась весна 2012 года.

Я медленно шла по улице и улыбалась, наблюдая за тем как холодный ветер трепал ещё голые, немного покрытые инеем ветви деревьев. Срывая с них этот прекрасный белый налет, который переливался на солнце всеми цветами радуги. Наблюдая за этим невольно можно было подумать, что ветер просто завидует этой красоте и хочет быть таким же красивым и прекрасным как иней. Покрытые тонким льдом лужи неприятно хлюпали под ногами, и хотелось посильнее закутаться в курточку, которую все время продувал игривый весенний ветер. 

Было желание ускорить шаг, повернуть и уйти в теплый и уютный дом, где нет этой слякоти, грязи и холода, но дела не позволяли повернуть обратно, и поэтому приходилось терпеть и идти дальше. 

Я на минуту остановилась и, подняв голову, внимательно посмотрела на небо. Оно было серым, угрюмым, как и все вокруг. На душе внезапно заскребли кошки, и я снова опустив глаза, пошла вперед. Люди шли потоками и прятали лица, кутаясь в свою одежду, вероятно потому, что погода вызывала у них неприятные чувства. 

Все они о чем – то своем думали, стараясь решить свои проблемы, и поэтому становились такими же серыми как город. Я глубоко вздохнула и почувствовала, как у меня пылают щеки, но не от холода, просто такая реакция была вызвана ноющим чувством в груди. Вероятно, сегодня меня ждал не совсем приятный разговор. 

Ускорив шаг, я пересекла улицу и задумчиво рассмотрела стоящие передо мной ярко желтое здание государственной думы.

«О чем всегда думает правительство, что его волнует, и какие чувства испытывают люди, которые там работают?» — На все эти вопросы нет точного ответа, ведь власть опьяняет и человек считает себя неуязвимым. Закончив размышлять над вопросами, которые меня волновали, я шла вперед по улице и вспоминала свое прошлое. 

Мне было интересно вспомнить все, выцарапать у памяти напрочь забытые осколки прошлого. Я улыбалась, то и дело, представляя себя маленькой, и шла, шла туда, куда обещала больше не ходить, а именно на развалины старого дома.

Вот мне снова тринадцать, я иду по безлюдной улочке и что-то пою. Передо мной встал дом, который давно покосился, нам всегда запрещали в него заходить, рассказывая страшные байки о ведьмах и зарезанных петухах. 

А я зашла, медленно, словно боясь разбудить хозяина, я перешагнула порог и дрожащим голосом поздоровалась. В ответ была лишь звенящая пустота. Я осмотрелась и увидела на стене зеркало, которое было целым и пыльным, но посмотреть в него я не решилась и ушла, оставив монетки на пороге. 

Сейчас этого дома уже нет, точнее сейчас уже нет этой деревни, но я почему-то хотела туда и добиралась до неё, то на автобусе, то пешком и сильно устала. 

Ветер донес аромат крови, и голова тут же разболелась. Зажмурившись, я массировала виски, но ничего не помогало. Тонкая струйка крови скатилась и затронула губы, а потом звенящая темнота, словно саван укутала меня и я потеряла сознание. 

Глава 1.

Грех, который я забыла.

Было утро, и снег хлопьями валился с неба, оставляя за собой белое одеяло неживой красоты, которая постепенно превращалась в мерзлую, коричневого цвета слякоть. Люди бесконечным потоком шли по свежему белому покрову и кутались в куртки, хотя ветер был не настолько уж обжигающим и холодным, но было видно, что слякоть вызывала откровенное отвращение и они пытались как – то скрыться от этой противной, хлюпающей под ногами грязи. Все они куда – то шли и торопились, у каждого была своя судьба и свои планы эта картина не меняется уже многие годы, но меняются люди, точнее их внешний вид. Меня всегда бесило это однообразие и серость, которая даже зимой не менялась. Поправив шапку, я медленно направилась в сторону пешеходного перехода. Мне тогда было всего тринадцать лет. Я приехала из деревни в огромный город, который был пропитан чем-то запретным, ещё очень далеким, но манящем, чем-то таким пугающим. 

Я пересекла переход, зашла в подъезд, поднялась на четвертый этаж и открыла дверь квартиры. Дома еще никого не было. Отец как всегда шатался по гаражам и пил, ремонтируя автомобиль, а мама работала на трех работах и приходила уставшая. 

«Хорошо, что сейчас каникулы и учить уроки не надо». — Подумала я и, сняв верхнею одежду, прошла в свою комнату. В комнате было душно, на полках ровным рядом стояли книги. Я подошла, открыла окно и улыбнулась. Мне очень нравилось быть дома одной, ведь контроля и ругани не было. Никто не кричал: «Милли, что ты там делаешь?» или «не сиди дома, иди, погуляй» — в общем, благодать. 

Я взяла с полки любимую книгу и сев на диван принялась её перечитывать, погружаясь в историю любви о которой молчали в сказках. 

Я очень ярко и живо представляла себе описанные в книге эпизоды, и из-за этого сердце билось как бешеное, а дыхание становилось чаще. Хотелось узнать, как повернется история и как поступит героиня, поэтому я читала подобные книги взахлеб. 

Время за книгой летело быстро и, читая, я не заметила, как уснула, кто-то родной укрыл меня пледом, поцеловал в носик и закрыл дверь в комнату. Мне показалось, что это был отец, потому, что только он укутывать мои ноги. 

Когда я проснулась, в окно уже святила луна, и было очень тихо. Такой тишины еще никогда не было. Хотелось позвать маму, но слова почему-то произносились хриплым шепотом. Сначала я надеялась, что все это сон и мне это просто снится, знаете, это называется сонным параличом, вроде ты спишь, а двинуться и сказать ничего не можешь и тебе что-нибудь, да, привидится. Но, к сожалению это был не сон. Я встала с дивана, шатаясь, прошла в зал, но никого не было, на столе просто лежала записка, написанная маминым подчерком на салфетке. 

«Дорогая Милли, твои вещи собраны, пожалуйста, уезжай к бабушке, деньги ты знаешь, где лежат, поэтому прощай…»

Было столько много вопросов, которые не давали покоя, я внимательно посмотрела на сумку, вздохнула и, взяв деньги, ушла из дома. 

Тогда мне казалось, что меня бросили и предали, наверное, оно так и было, но я их не винила. 

Он  все время отказывается общаться в скайпе, ссылаясь  на разные отговорки, (как  же меня это бесит)но я говорю, что понимаю и в этом нет  ничего страшного, хотя на самом деле мне обидно, что с кем-то он и по 4-е часа может в нем говорить, а со мной -ему некогда.

Сегодня с его сестрой общалась,  так она рассказывает, что он в комнате с девушкой заперся и учит ее чему-то… Мило, мило, мило. И при этом она еще говорит, что у них тихо, а значит они и впраду учат. 

Ой не верю, не  верю я этому...

Не поэт я и не  Есенин, не умею  писать стихи,

заболела любовью светлой, боже мой, ты меня прости... 

я давала  обет безбрачия и нарушила его, но…

полюбился мне мальчик маленький с золотой и бедовой башкой.

Он стихи писал  свои  светлые, хулиганом был  не простым,

признавался в любви он женщинам, посвящал жаль не мне  стихи

Много женщин любило мальчика, много жен  было у него, 

полюбился мне мальчик пьяненький   с сумасшедшей улыбкой его.

Не поэт я и не Есенин, не умею писать стихи, 

а любовь моя будет вечная как  его золотые мечты.

Если он приедет этой зимой, боже, я буду   орать как  тупая фанатка,  распугаю всех вокруг и буду носится рядом с ним,  тихо подовляя визг, я буду счастлива,  буду,  буду.  

Даже сейчас при этой мысли, я хочу заорать и запрыгать. Я хочу, хочу его обнять, потискать за щеки и поцеловать...

Он  милый, безбашеный и  красивый, лично для меня. 

А я хочу, хочу совместные фотки, с ванильными поцелуями, безбашенными угарами, хочу утром  одевать его футболку и садится на него, чтобы утром разбудить поцелуем.

Странная, по –настоящему странная мечта… Я хочу, чтоб моя постель пахла его  парфюмом, хочу не стесняясь проводить с ним время…ругаться,  мирится,  признавать свои ошибки… я хочу...