Забавно, он старше меня на семь лет, выше меня, стройнее и красивее. У него длинные волосы(он терпеть не может, когда их трогают) и красивые глаза..., которые в душу смотрят. Кстати у нас одна мечта, а еще у меня профессия будет такая же как и у него, и может быть это нас и свело вместе. Так забавно говорить с ним о том как будем скандалить, если начнем жить вместе, во сколько лет я рожу детей и что он все же надееться создать со мной семью. 

И мне хочется ему верить, но что-то подсказывает, что все изменится и что не всегда стоит мечтать...

Но если он вдруг окажеться серьезен, то я хочу с ним обвенчатся, хоть я и не верю в бога, точнее часть меня верит и другая часть не верит, я всеж хочу, чтоб это было так, хоть и не знаю зачем...

Знаешь мама, а я не любила, не любила мужчин никогда,

 и касались меня не мужчины и взрывали они не меня... 

Знаешь, горько, обидно, правда, что в постели моей холода, 

правда секса мне не хватает, когда знаешь, кругом весна.

А другим понимаешь – нежность! Стоны, вскрики, экстаз и оргазм,

Только сердце мое не на месте, когда тело требует ласк…

Как же стыдно – не знать мужчины, как же стыдно, пойми меня! 

Ну, зачем же мне говорили, что до свадьбы любить нельзя? 

А теперь за спиною шутки, укоризненный строгий взгляд, 

я теперь для мужчин игрушка и диковинный экспонат. 

Знаешь мама, а я не любила, не давала любить себя, 

потому, что меня учили, что до свадьбы любить нельзя.

Имея все, я ничего не имею.… К  этому выводу я пришла совсем недавно, потому, что у меня есть все, чтобы быть хоть немного счастливой, но нужно ли мне это все? Я и сама не знаю толком.

Сейчас мне бы хотелось обнять мужчину, стать на миг слабой, беспомощной девочкой, которая не знает забот, но, увы, это невозможно, потому, что я ни кому не позволяю  снова задеть мне «Сердце»… не влюбляюсь и не люблю. Мне казалось, что я смогу, смогу прожить без мужчин, окунувшись в  работу с головой, а сейчас понимаю, что я была не права,  что мне нужен тот, в ком я найду свой покой.

Смешно, вчера мой друг заметил, то, что я всегда отрицала и не хотела признавать. Стыдно даже, когда кто-то замечает, что  тебя что-то возбуждает или же, что ты очень одинока как женщина.

Кажется, я снова считаю себя извращенкой…

Я лгу всегда и везде…Зачем? Чтобы моя жизнь не была столь серой, порой я сама готова поверить в свою ложь, но вот счастья от лжи никакого, есть только три человека, которым я не могу лгать…но на сердце снова тоска, ведь есть люди, которым я не хочу лгать, но порой это не обходимо, а ведь я просто хочу любви, такой, которой у меня не было.

Лгать я начала, когда отец впервые опозорил меня своим поведением, и я все  время пытаюсь как-то исправить это, очистить свою честь, стать достойной, но от себя не сбежать…поэтому я не хочу иметь долгие отношения…я просто разучилась доверять мужчинам...

Маски скроют блудницы лицо и улыбку подарят клиентам,

только боль все равно, все равно на душе будет тигром свирепым.

И кто я? Кто я такая? Девочка в маске… Почему? Почему я просто не могу признаться себе в том, что погрязла в грехах? Почему не могу признать, что мое тело привыкло к моим ласками и отрицаю это? Боже…физическая невинность  не доказательство морального целомудрия… какая же я ш***а…

Кто же сделал меня такой… если не я сама...

Если быть точной людям плевать, жива ты или мертва они просто привыкли спрашивать " Как у тебя дела?"

Вчера меня приняли  за наркоманку из-за того,  что я приняла нош-пу и  панкреатит)) (оказывается  это ЭКСТАЗИ) хD  и обусловили это тем, что я: 1. Импульсивна,  2. отречена, 4. раздражительна, и т.д.Мне честно  смешно, я  наркотики -то в жизни не  принимала,  а тут такое  заявление хD 

Суицид- неизбежность человека, который заранее знал, что когда нибудь его совершит и пожалеет о содеянном лишь перед потерей сознания...

Снова перечитала Мураками, пишет он конечно, мрачно, но правдиво, без грима. За это многим и не нравится, а ведь правда люди скажут: «Да, он псих, зачем писать такое? В мире и так ковордак и насилие». И скажут так почему? Потому, что правду любить сложно, ведь она режет глаза. Рю хотел показать и показал нам ту Японию, которую видят многие и молчат. Япония в его глазах не мир идеала и красоты, ни рай и ни спасение от бед, Япония в его глазах такая же обычная страна с проблемами наркомании, проституции и насилия, которую заворачивают в золотую обертку, пряча в самом дальнем местечке этой «конфетки» до ужаса и слез бедных людей и все для того, чтобы страна процветала, ведь все другие страны так делают. 

Возможно Мураками хотел показать современникам, то, что он видел и пережил, чтобы те хоть раз задумались и открыли для себя и других правду, но как известно правда у каждого своя и я порой задумываюсь, прочитав его книги:" А на самом ли деле счастливы все там...", но ответа нельзя найти, пока сам не увидишь этот ад. 

К чему это я все? А вот к чему… Иногда Мураками Рю стоит прочитать, хоть раз, но не так как многие делают, а серьезно, с размышлениями, и тогда возможно вы многое поймете. Это лично мое мнение.