Она красива, стройна и очень ласкова, у нее одинокий взгляд. Но почему-то именно эта женщина в нужную минуту напоминает мне, что я красива и если постараюсь, то  стану еще красивее, чем была раньше…

Эта женщина и есть я…Я  – пошлая и развратная, та которую я хочу скрыть от взглядов мужчин, но порой  не могу.

Все чаще я думаю над тем, что не хочу  влюбиться и любить потому, что потом будет больно и плохо от того, что тот, кого ты любила, уйдет и забудет все.

Знаю, я знаю, что если меня бросят, то я, возможно, пущусь во все тяжкие и снова попытаюсь, откинув страх провести ночь с чужим, не любимым мной мужчиной. И тогда, тогда это буду не я.… Это будет  та женщина, познавшая боль одиночества и смерти… Я не хочу, не желаю, чтоб  мои желания и фантазии взяли вверх…потому, что мне будет стыдно признаться в том, что я хотела бы испробовать и в том, что мне нравится…

Мне всегда было стыдно за свои желания…за то,  что мне нравится, я не знаю, как я буду смотреть в глаза человеку, любимому человеку, который узнает о том, что  мне нравится в интимном плане…

Имея все, я ничего не имею.… К  этому выводу я пришла совсем недавно, потому, что у меня есть все, чтобы быть хоть немного счастливой, но нужно ли мне это все? Я и сама не знаю толком.

Сейчас мне бы хотелось обнять мужчину, стать на миг слабой, беспомощной девочкой, которая не знает забот, но, увы, это невозможно, потому, что я ни кому не позволяю  снова задеть мне «Сердце»… не влюбляюсь и не люблю. Мне казалось, что я смогу, смогу прожить без мужчин, окунувшись в  работу с головой, а сейчас понимаю, что я была не права,  что мне нужен тот, в ком я найду свой покой.

Смешно, вчера мой друг заметил, то, что я всегда отрицала и не хотела признавать. Стыдно даже, когда кто-то замечает, что  тебя что-то возбуждает или же, что ты очень одинока как женщина.

Кажется, я снова считаю себя извращенкой…

Не знаю смогу ли я похудеть, занимаясь на велотренажере, но я очень хочу попробовать. Мне стоит завязать со сладким, жирным, соленным, мучным, и нужно будет подружиться с овощами, фруктами, спортом и водой… Хватит ли у меня сил?

Я купила платье, чулки, туфли и палетку теней — зачем? Я почему – то хочу доказать своему дяде, что я тоже могу быть красивой.… Еще мне предстоит научиться красиво, смеяться, ведь я ржу как лошадь…

Потом хочу нарастить ногти, авось смогу с ними жить? Просто я привыкла без них. Мои мерки почти подходят для модели, правда из-за маленького роста и из-за того, что я мало двигаюсь, я не такая худая, как хотелось бы.

Надеюсь, если сумею сбросить вес, стать худой, то на моей спине вскоре появится татуировка и я наконец найду себе парня, ведь даже полненьких как я мужчины не любят.

Мои мерки:

рост- 1 м 45 см

плечи -38-40 см

грудь-86 см

бедра-90 см

талия-72 см

Все же жаль, что я невысокая и имею слабое здоровье, если бы все было иначе, я бы была счастлива.

Вы можете считать меня больной на всю голову, сумасшедшей, но я  поняла одно- меня заводит подчинение.… Не люблю быть активом, мне нравится подчиняться, но  не часто, просто, когда хочется, еще я поняла, что люблю грубость  партнера, точнее даже ловлю кайф, от презрительного холодного взгляда.

Но все это бывает иногда, но   так сильно и неожиданно… Бывает так, пройдет мимо человек и от  него аж в дрожь  бросает, от одного  его запаха крышу сносит, но  я держу себя в руках.

Самое страшное, что я боюсь, что об этом узнает парень, которого я полюблю, Мне будет стыдно за эту мою слабость…

Странно, но в мох фантазиях всегда присутствовал жесткий секс,  и мне опять же за это будет стыдно перед партнером, кажется, я схожу с ума…

Боже, я плачу, снова плачу… Хочу к тебе, хочу, но обещала, обещала быть счастливой… Теперь же посмотри на меня, счастлива ли я? Господи, я же знаю, что мне не вернуть тебя,  так почему же мечтаю об обратном? Уже столько лет прошло… А я… А я все еще плачу, когда читаю твое письмо...

Димочка… прошу, сохрани мое счастье, если оно будет...

Не знаю почему, не знаю для чего, но мне не хватает того, о ком говорила давно...

Дима, я знаю, что прошлого не вернуть, но как бы я не пыталась, у меня все равно проскакивают в памяти все недолгие моменты нашего(или правельнее сказать моего) счастья… Я редко когда звала тебя по имени, в основном ты для меня был Джейимс, и сейчас мне именно не хватает тебя… Я, наверное, все еще люблю тебя...

Наверное, я вчера просто с ним много говорила, поэтому в моем сне и появился он. Я помню, что мы говорили, смеялись. Он курил, я гладила его по волосам и обнимала как родного. Большше я ниче не помню. 

Да, да, самое смешное, что мне нравится, когда он мне сниться, но вдруг я влюбиляюсь? Вряд ли...

Сейчас я даже имени его не вспомню… Хотя нам было очень весело, я так считаю и думаю. Забавно, но  мне снилось, что мы снова встретились, но на сей раз в реале, а он не узнал меня, просто не узнал, сказав, что много с кем тогда общался… Мне стало грустно, я брала гитару, играла и пела, а еще почему-то сказала ему, что я актриса… Затем, бросив все, убежала в какое-то здание, а он бежал за мной и поймал, смешно, но мне и вправду во сне было весело.  Потом мы катались на байке по ночному городу и чемеялись, вот только, когда устрооили гонку, мы с ним врезались во что-то, я отлетела на нсколько метров. Его друзья помогли ему встать, травмы у него были не значительными, а вот я была в отключке. От меня на дороге лежали туфельки… и он подбежал и увидел, что скорая меня забирает. 

Вот и весь сон, смешно, но почему-то мне грустно...

Костя умело играет на моей наивности, льстит, шутит, тем самым вызывая у меня желание, узнать его ближе, но нет, я сто пудов уверена, что он точно так же как и я сидит и ржет над всем этим.  

Признаться честно в нем есть что-то такое, что позволяет мне в нем видеть мужчину и это мне нравится. Сегодня я сказала, что при встрече приготовлю ему суши, на что он ответил: «А Хентай будет?», я аж чаем подавилась, но сказала: «нельзя ни в чем быть таким уверенным», но в то же время я сразу же призналась в том, что это ни отказ и в то же время ни согласие. Потом мы смеялись, и он попросил меня не толстеть и контролировать свой вес…ибо, любит худеньких он (я же худенькой не стану сильно, но похудеть могу). Он напоминает мне мужа, и я ему это так и сказала, на что он мне ответил: «Я и есть твой муж… только будущий, наверное.» От этого тандема ничего хорошего не выйдет, потому, что: 1. Не верю,2. Не люблю…3. Да и узнав меня, он вряд ли захочет на мне жениться, да и на секс я не рассчитываю.

Мне не сдать ЕГЭ по алгебре, просто потому, что  я реально тупая… Я вроде стараюсь понять  что и как делать, но не успеваю, не успеваю осмыслить, а ждать соответственно никто не будет… Мне ужасно стыдно, но мои проблемы идут из девятого и десятого класса, притом проблемы большие… Моя сестра близнец спокойно можеет пройти, а я нет... 

Я знаю, что сама виновата в этом, но от этого не легче… Мне страшно… Да, русский я сдам, общество тоже не проблема, но с алгеброй… Я вчера сидела, делала, но так и не смогла решить самые простые примеры… Я не помню толком ничего из этих классов, а из началки тем более. Мне говорят: «занимайся», а что толку? Я все равно не пойму… Потому что тупая...

Хочу работу, в институт,  деньги — а вот хрен мне…  с моими знаниями… Зачем я  вообще появилась? От меня один вред… Только зря воздух  сотрясаю… истеричка хренова, да еще и тупее паровоза...