Ксавье Долан-Тадрос.

Его фильмы прекрасны, они трогают все струны моей озябшей души, именно таких я люблю, ведь на внешность они сладкие и прекрасные, а душа у них чистая и звонкая, словно скрипка.

Артюр Рембо.

Мальчик, Питер Пен, который тоже по своему прекрасен, ах, моя душа трепещит. 

Федерико Гарсиа Лорка.

Ох, какой это был мужчина и горяч и красив как бог и какие писал романсы, ох, я в него влюблена сейчас.

Сергей Есенин. 

Этот парень рвал мою душу, хоть и мертвый, но сорванец, ведь живет он в стихах своих вечных, белокурый и милый юнец. 

А вообще это  малая часть моих кумиров.

Помню как-то давно, я писала сказки,  рассказы, стихи. Большинство рассказов бывали на конкурсах, я получала за них призы, но потом, все встало на паузу, так было и с моими начинаниями в изобразительном искусстве, но тогда причина была в том, что родителям было некогда возить меня в художественную школу, и я так её и не закончила. Потом мне перестали ставить уроки рисования в школе, и постепенно я забыла все, чему меня учили. Я ударилась снова в литературу, постепенно перечитывала свои детские рассказы, в которых были описаны реалии, и закапывала этот  талант. Не потому, что порой что-то не шло, а просто критика надавила слишком сильно и я просто сломалась.  Эта критика была не правильной, все смеялись, говорили «Аффтор ПешЫ есчо» и т.д. Люди, которые критиковали ребенка, забыли, что надо учить его критикой, указывать на его минусы, чтобы он это исправлял.

Но теперь, я снова хочу учиться писать, откопав свой талант или хотя бы его останки, если не прах.

Хочу поступить в училище на факультет режиссуры (института у нас с таким факультетом нет, а в другой город, мать категорически против пускать.)

У меня новая и яркая мечта, я хочу  снять фильм, драму,  малобюджетную, но про мою жизнь. Зачем? Да я и сама не знаю, мне просто хочется увидеть, как девушка переживает смерти внутри себя, превращаясь из жизнерадостной девочки в замкнутого подростка, который будет искать себя и в конце встретиться со своими страхами, чтобы покончить с прошлым и начать новую жизнь, но уже в теле женщины.

Я подсела Miles Pride, вахахаах, вот до чего довело одиночество, порнушку смотрю и не палюсь, не ну я не виновата, что мальчики там кайф. 

Дорогие ребята,  посоветуйте аниме пожалуйста, старинные, про постмодернизм, постапокалипсиис типа «Акира».

Он изменил…мне дико больно, но я молчу, жизнь ведь жестока. Он молод, пусть нагуляется,  вдруг мы и вправду поженимся, но мне неприятно, что со мной так поступают, но и уйти я не могу, слишком долго мы вместе…

Я бы изменила ему,  отдала бы свое тело в другие руки, но как бы я потом смотрела ему в глаза? Что бы тогда я сказала, еслиб изменила?

Я такая мазохистка, мучаю себя, но ради чего? 

Все же не стоит  строить планы, когда знаешь, что с этим человеком ты долго не будешь…

Вновь вспоминаю своего маленького принца, он был для меня счастьем, в нем я находила покой, он был мне отрадой. Я строила с ним планы, но все это рухнуло, ведь его поглотил быт и реал, это правильно, так и должно быть, но без него я чувствую себя брошенной. Я писала ему письма, но они  приходили обратно, от этого было так гадко.… Но я надеюсь, что у него все славно и хорошо.

Если бы я сейчас с ним встретилась в реале, я бы обняла его и сказала, что сильно скучала, но мы оба знали, что нам  когда-нибудь придется расстаться, хоть мы и были лучшими друзьями.

Счастливой семейной не бывает, да и вообще долгого счастья нет. Я это поняла ещё в 4 годика, когда видела весь ад…

Когда мне исполнилось 14,  я думала, что все изменилось, что, наконец, все будет хорошо, но я ошиблась, боль разбила меня на сотни маленьких кусочков, которые впиваются в самое сердце и раздирают душу словно когтями.

Но есть люди, у которых бывает еще хуже, а  у меня все есть, все, что хочу, но счастья от этого ноль, потому, что бесконечные ссоры родителей выбешивают и  от этого гадко. Все хорошее, что связано с отцом перекрывается гнельём из его рта.  Бесконечные обвинения со стороны отца и бабушки теребят матери нервы,  они вечно обвиняют её в том, что отец пьёт, что все беды из-за нее.… Как я устала от этого…

Я так надеялась, что отец бросил пить, но нет,  он только обещает, его слова пусты. Вместо поздравления мама от него получила ругань,  представляю, как ей было неприятно,  ведь тогда был её праздник — день рождения.
И вот сегодня он наговорил ей гадости, а вчера наорала бабушка, обвинив маму в том, что она виновата в том, что отец бухает.

Если говорить обо мне, то бабушка всегда пугала меня детским домом и до сих пор обвиняет меня в том, что я родилась. По её мнению, еслиб меня и сестры не было, то и проблем бы тоже не было. Возможно, она права, хотя мы  с сестрой желанные дети, нас хотела родить и родила мама, хотя отец под влиянием своей мамы был за аборт.  И вот  мне скоро 18-ть, топить нас как котят уже поздно, но холодная война все так же активно идет.

Счастливой жизни долго не бывает.… Для себя я решила, что предпочту жить сама по себе, не зависимо от мужчины.

Если сказать честно, я даже не знаю, когда была  по — настоящему счастлива. Просто уже не помню счастливых дней.

Странным людям всегда было важно:

С кем ты спишь, с кем живешь и что ешь,

Умным только нужна была правда,

Ну, а мне лишь холодное нет.

Целовала б тогда твои руки,

Богом кликала, словно в бреду,

Ты бы мне улыбался от скуки.

Ну, а я бы шептала «люблю»

Но тебе это вовсе не нужно,

У тебя таких сотни подруг

Сердце девушки как игрушка,

Поломалось внезапно вдруг.

Может быть, я не люблю его?  Любила ли я? Может я просто врала себе? Психолог мне сказала, что я всегда жду удара, что я  стараюсь заранее готовить себя к тому, что человек, когда нибудь уйдет к другому.  

Эх, я все чаще напоминаю себе шлюху, потому, что мне  становится тяжело жить с людьми, к которым я привязана.

Когда я долгое время в отношениях с одним человеком и эти отношения зависают в воздухе, мне хочется уйти в другие объятия, хоть  на одну ночь,…но хочется…

Потому, что  чужие не обещают, с чужими не больно прощаться…от чужих ничего не ждешь.