Утро добрым не бывает, когда холодная постель,
когда горчит остывший кофе, и нет тебя уже теперь…
Касаться кожи нам не нужно, стонать в оргазме не хотим.
С тобою милый мы не дружим, дружить в любви уже нет сил.
Чужими стали очень быстро, родными были не всегда,
а может это все так нужно? Решила все за нас судьба?
мне сказали " Мне уже все равно, вот дам тебе три тысячи, покупай и делай что хочешь, мне надоело. Добилась своего, молодец, а теперь все, живи сама по себе как и хотела". " да, мне не нравится, что кузины одиваются как проститутки, но за то они стремятся получить образование в отличии от тебя, у тебя мозг как у 15-ти летнего, не былоб интернета и дури бы этой не было" мне стоит завязать с любовью к азиатским странам, стать обычным подростком и взяться за учебу. Я хотел покрасится в яркие цвета, на что мне сказали, что им за меня стыдно будет и стыдно будет за то, что я хотел одеть. Что мне надо быть не долбоебом и не страдать дурью, сказали: " Я что -то не вижу, что люди по Тобольску с синими волосами ходят, где покажи мне?" Все же маме было обиднее чем мне...
Ну, если честно, мне ведь тоже стало обидно, почему я должна быть как все? Но не как я хочу, хотя если у меня будут свои дети… наверное я так же буду...Я извинилась, но в ответ мне было холодное«не извиняйся, теперь можешь все, что хочешь делать и меня не проси».Я подошла и обняла, она сказала: «не трогай меня, иди общайся»...Наверное и правда, они жалеют, что я есть у них, вроде все стараются для меня, а я вечно не довольна и много теребую, но я ведь просто хочу быть такой как мне нравится, пока мне 18-ть лет. Но видно нельзя, видно стоит забыть про себя и всегда думать о их вкусах… Мне стоило быть благодарнее за то, что я не в детском доме и у меня кровные родители… я тварь...
Поездка удалась!
Это было невероятно! Я сама выбрала себе мобильный телефон, он такой, прям Вах! А потом мне купили симку, завтра я подключу к нему инет. Вообще, планшетов таких, которые мне нужны, нет. Поэтому пришлось купить мобильный телефон в подарок себе на совершеннолетие.
Сразу после покупок мы с семьей помчались в Тюмень. Мои бедные ноги до сих пор болят, но зато немного похудела.
Спали мы у родственников в квартире на полу, было так неудобно, ну, это же не отель, так, что все поправимо.
И сегодня мы ездили на кладбище… Я обещала не плакать, но когда я уходила с могилы дяди я помахала ему и, сказав «пока» разрыдалась. Но когда приехали на другое кладбище к маме того дяди, то я уже не плакала. Вообще при всем моем, казалось бы, равнодушном отношении к смерти, мне все равно не хватает тех людей.
Все же это жизнь, кто-то умирает, кто-то рождается. Это не остановить и это нормально.
Как же бесит, казалось бы, 18- лет это совершеннолетие, можно делать со своей внешностью все что хочешь. Ну, менять прически, цвет. Покупать одежду, которую сама хочешь, а нет, все с точностью наоборот, ведь родители ржут над тем, что нравится, говорят, что это ужасно и не красиво, тем самым запрещая само реализовываться в обществе…
На худ. граф. поступить не дают, на киношника тоже, им надо, что бы я была психологом, обычным серым человеком, при этом стоит отметить, что я ни с кем не знакомлюсь, потому, что в городе бываю очень, очень редко, а во дворе одна мелкота бегает… Хочу обычную жизнь, без сильной опеки, чтобы как и кузинам, мне разрешали покупать, то, что я хочу.
И в правду, чужие родители кажуться лучше чем свои...
А может мне не стоило? Может мне не стоило требовать от него слишком много? Может просто все наши отношения на него надавили, и он устал? А сказать боится? Ждет от меня последнего шага?
Мне больно от мысли, что он с кем-то, а потом приходит и улыбается, говорит, что любит, а сам скрывает номер, кажется, я его брошу.
Началась холодная война, мама не довольна, но и ее можно понять. Но на нас — то с сестрой, зачем отрываться? Хотя, да, к этому, я уже должна была давно привыкнуть, ведь она же говорила: «он будет пить, а вы будите получать», ну, вот так и есть.
Гадко, гадко, я хочу стать другой, хочу счастливую жизнь, а не этот ад. А нет, это не ад, это рай, потому, что у многих все намного хуже, но мне от этого, увы, не легче.
Мне скоро в больницу, но из-за ссор родителей это станет нервотрепкой, особенно с утра.
Ещё мой бывший с этими нравоучениями, по поводу того, что клубная музыка разрушает мозг, и что я зря хочу сделать пирсинг губы, типа будет неудобно целоваться.
Хотя я его целовать – то и не намерена, кому надо, тому и будет удобно.
Боже, я хочу теплых объятий или просто нежных слов, но до этого далеко.
Я наверное извращенка, но мне нравятся парни напоминающие девушек и девушки немного похожие на молодых парнишек, ну прям тащусь от таких. Даже при общении с обычными парнями не чувствую такого влечения, как к подобным людям, плюс еще я не против бисексуалов у себя в постели…
Все, мое счастье подошло к концу. Бухой отец приехал с вахты, гадко, очень гадко, а уйти не к кому, если бы было, яб давно ушла, но кому я буду нужна, даже если уйду? Правильно никому…
