Добро пожаловать!
Приветик! Этот блог некое спасение от мыслий, которые меня пощищают, поэтому я буду писать их здесь.
Приветик! Этот блог некое спасение от мыслий, которые меня пощищают, поэтому я буду писать их здесь.
Забавно, он старше меня на семь лет, выше меня, стройнее и красивее. У него длинные волосы(он терпеть не может, когда их трогают) и красивые глаза..., которые в душу смотрят. Кстати у нас одна мечта, а еще у меня профессия будет такая же как и у него, и может быть это нас и свело вместе. Так забавно говорить с ним о том как будем скандалить, если начнем жить вместе, во сколько лет я рожу детей и что он все же надееться создать со мной семью.
И мне хочется ему верить, но что-то подсказывает, что все изменится и что не всегда стоит мечтать...
Но если он вдруг окажеться серьезен, то я хочу с ним обвенчатся, хоть я и не верю в бога, точнее часть меня верит и другая часть не верит, я всеж хочу, чтоб это было так, хоть и не знаю зачем...
Чулки, подвязки, шортики, топик и туфли- одеться и накинуть бы куртку на плечи, хочется сходить в бар напиться, найти мужчину и трахнуться с ним без причины. Странное желание, но именно так и хочется сделать, не знаю почему.Кстати, надо позвонить парню, ну или другу, чтобы тупо услышать голос.
Почему-то когда я звоню другу, то его голос вызывает у меня дрожь по всему телу и я ловлю себя на мысли, что хотела б его. Забавно… но я хочу секса, когда мне плохо.
У меня умерла птичка, прожил со мной он восемь лет, так тяжело… я плачу… такой красивый был, вот только приболел и теперь его нет… Больше не буду заводить птиц...
Знаешь мама, а я не любила, не любила мужчин никогда,
и касались меня не мужчины и взрывали они не меня...
Знаешь, горько, обидно, правда, что в постели моей холода,
правда секса мне не хватает, когда знаешь, кругом весна.
А другим понимаешь – нежность! Стоны, вскрики, экстаз и оргазм,
Только сердце мое не на месте, когда тело требует ласк…
Как же стыдно – не знать мужчины, как же стыдно, пойми меня!
Ну, зачем же мне говорили, что до свадьбы любить нельзя?
А теперь за спиною шутки, укоризненный строгий взгляд,
я теперь для мужчин игрушка и диковинный экспонат.
Знаешь мама, а я не любила, не давала любить себя,
потому, что меня учили, что до свадьбы любить нельзя.
Почему? Почему? Почему я вечно должна делить кого-то с кем-то другим? Почему я не могу просто признать, что мне тяжело понимать и принимать, то, что происходит!?
Нет, я тупо улыбаюсь и вечно говорю: «Ничего страшного, я понимаю», хотя ни черта не понимаю и не хочу понимать.
Ну, что ж начнем… Сегодня, я узнала о СЕ (Сыроедении), и решила узнать о нем еще побольше, теперь собираюсь читать литературу и пробовать. Это желание было вызвано увиденным эффектом, и я подумала: «А почему бы нет?» и вот, хочу осилить всю имеющуюся в наличии информацию, но смогу ли я прожить без мяса? Вот это для меня загадка…
Не знаю, зачем у меня мобильный… мне все равно никто не звонит (за исключением семьи) но это не то…Возле меня крутиться трое парней, но ни один не позвонил, когда обещал. Я знаю, что парень не обязан звонить первым, но мне бы было приятно…
Я заметила за собой странную привычку- если я хочу позвонить, то шлю смс с вопросом «Извини, можно я тебе позвоню?» И после разрешения уже приступаю к действиям, но мне бы хотелось бы хоть раз, чтоб звонила первой не я. Хотя бы раз...
Обжигая о любовь, начинаешь строить непробиваемую защиту, не давая никому подойти. Это плохо, но в то же время спасает от многих проблем… Странно, но именно из-за прошлой любви я стала не подпускать к себе людей, нападать защищаясь.… И от этого стало очень одиноко и больно.
Теперь я одна, нет ни мужчины, ни подруги, которые бы поняли меня, и я стала находить утешение в покупках. Это как наркотик, точно такой же, как и другие наркотики,… Я стала любить яркий цвет волос, черные платья, чулки и туфли.
Мои знакомые говорят, что я одеваюсь слишком вызывающе, а я просто хочу стать другой, другой девушкой, которая не знает плохого и жизнь ее белый лист.