И мне хочется ему верить, но что-то подсказывает, что все изменится и что не всегда стоит мечтать...

Но если он вдруг окажеться серьезен, то я хочу с ним обвенчатся, хоть я и не верю в бога, точнее часть меня верит и другая часть не верит, я всеж хочу, чтоб это было так, хоть и не знаю зачем...

Почему-то когда я звоню другу, то его голос вызывает у меня дрожь по всему телу и я ловлю себя  на мысли, что хотела б его. Забавно… но я хочу секса, когда мне плохо.

Знаешь мама, а я не любила, не любила мужчин никогда,

 и касались меня не мужчины и взрывали они не меня... 

Знаешь, горько, обидно, правда, что в постели моей холода, 

правда секса мне не хватает, когда знаешь, кругом весна.

А другим понимаешь – нежность! Стоны, вскрики, экстаз и оргазм,

Только сердце мое не на месте, когда тело требует ласк…

Как же стыдно – не знать мужчины, как же стыдно, пойми меня! 

Ну, зачем же мне говорили, что до свадьбы любить нельзя? 

А теперь за спиною шутки, укоризненный строгий взгляд, 

я теперь для мужчин игрушка и диковинный экспонат. 

Знаешь мама, а я не любила, не давала любить себя, 

потому, что меня учили, что до свадьбы любить нельзя.

Почему? Почему? Почему я вечно должна делить кого-то с кем-то другим? Почему я не могу просто признать, что мне  тяжело понимать и принимать,  то, что происходит!?

Нет, я  тупо улыбаюсь и  вечно говорю: «Ничего страшного, я  понимаю», хотя ни черта не понимаю и не хочу понимать. 

Ну, что ж начнем… Сегодня,  я узнала о СЕ (Сыроедении), и решила узнать о нем еще побольше, теперь собираюсь читать  литературу и пробовать. Это желание  было вызвано увиденным  эффектом, и я подумала: «А почему бы нет?» и вот, хочу осилить всю имеющуюся в наличии информацию, но смогу ли я прожить без мяса? Вот это для меня загадка…

Не знаю, зачем  у меня  мобильный… мне все равно никто не звонит (за исключением семьи) но это не то…Возле меня крутиться трое парней, но  ни один не позвонил, когда обещал. Я знаю, что  парень не обязан звонить первым, но мне бы было приятно…

Я заметила за собой странную привычку- если я хочу позвонить, то  шлю смс с вопросом «Извини, можно я тебе позвоню?» И после разрешения уже приступаю к  действиям, но мне бы хотелось бы хоть раз, чтоб звонила первой не я. Хотя бы раз...

Обжигая о любовь, начинаешь строить непробиваемую защиту, не давая никому подойти. Это плохо, но в то же время спасает от многих проблем… Странно, но именно из-за прошлой любви я стала не подпускать к себе людей, нападать защищаясь.… И от этого стало очень одиноко и больно.

Теперь я одна, нет ни мужчины, ни подруги, которые бы поняли меня, и я стала находить утешение в покупках. Это как наркотик, точно такой же, как и другие наркотики,… Я стала любить яркий цвет волос, черные платья, чулки и туфли.

Мои знакомые говорят, что я одеваюсь слишком вызывающе, а я просто хочу стать другой, другой девушкой, которая не знает плохого и жизнь ее белый лист. 

Когда ты онлайн

Она красива, стройна и очень ласкова, у нее одинокий взгляд. Но почему-то именно эта женщина в нужную минуту напоминает мне, что я красива и если постараюсь, то  стану еще красивее, чем была раньше…

Эта женщина и есть я…Я  – пошлая и развратная, та которую я хочу скрыть от взглядов мужчин, но порой  не могу.

Все чаще я думаю над тем, что не хочу  влюбиться и любить потому, что потом будет больно и плохо от того, что тот, кого ты любила, уйдет и забудет все.

Знаю, я знаю, что если меня бросят, то я, возможно, пущусь во все тяжкие и снова попытаюсь, откинув страх провести ночь с чужим, не любимым мной мужчиной. И тогда, тогда это буду не я.… Это будет  та женщина, познавшая боль одиночества и смерти… Я не хочу, не желаю, чтоб  мои желания и фантазии взяли вверх…потому, что мне будет стыдно признаться в том, что я хотела бы испробовать и в том, что мне нравится…

Мне всегда было стыдно за свои желания…за то,  что мне нравится, я не знаю, как я буду смотреть в глаза человеку, любимому человеку, который узнает о том, что  мне нравится в интимном плане…